Aqui teneis una animacion para alertaros de los peligros del alcohol , aunque la mayoria de vosotros, como yo, ya los tendreis mas que asumidos… pero siempre esta bien saber lo que estamos haciendo cuando tomamos alcohol… o sino preguntarselo a los de las putadas borrachos…

20 razones por las que Dios no ganará nunca unas oposiciones a catedrático:

1. Solo tiene una publicación.
2. No esta escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).
3. No contiene referencias.
4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.
5. Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
6. Tal vez creo el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
7. Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
8. Se le conocen pocos colaboradores.
9. La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
10. Sus teorías a menudo entran en contradicción con otras teorías científicas universalmente aprobadas
11. Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
12. Nunca pidió autorización al Comité de Etica para trabajar con sujetos humanos.
13. Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
14. Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
15. Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer solo Su Libro.
16. Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar.
17. Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él mismo.
18. Aunque el temario solo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
19. Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
20. Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.

 

Siempre viene bien tener un hombro en el que apoyarse, alguien a quién preguntar nuestras dudas y que nos dé sus más valiosos consejos… miles de revistas en todo el mundo lo saben y en cada publicación eligen un par de cartas de los lectores para solucionar sus problemas. Con esa misma intención escribía la siguiente lectora a la sabia consejera “Miriam”.

Querida Miriam, el otro día salí a trabajar mientras mi marido, como es habitual, quedó en casa viendo la televisión.

No había avanzado ni 200 metros cuando el motor se estropeó así que tuve que dejar el coche a un lado. Volví a casa para pedir ayuda a mi marido y, cuando llego, me lo encuentro en el dormitorio. No podía creer lo que veían mis ojos: Estaba mirándose en el espejo, vestido con mi ropa interior, unos zapatos de tacón y usando mi maquillaje.

Tengo 32 años y mi marido 34, hemos estado casados durante 12 años. Cuando le pedí una explicación, intentó hacerme creer que se había puesto mi lencería porque no encontraba ninguno de sus calzoncillos. Pero cuando le pregunté sobre el maquillaje se derrumbó y admitió que se había estado poniendo mi ropa durante 6 meses. Le dije que no volviera a hacerlo o tendría que dejarle.

Le despidieron de su trabajo hace 6 meses y dice que se ha estado sintiendo cada vez más deprimido y más inútil. Le quiero mucho, pero desde que le dí el ultimátum se ha vuelto muy distante y no creo que pueda seguir así con él. Por favor, ¿puedes ayudarme?

Mrs B, Essex.

Si un coche deja de funcionar después de haber recorrido una distancia corta puede deberse a que haya algún tipo de fallo en el motor. Empieza comprobando que no hay ningún desperfecto en el tubo de inyección. Si ese no es el problema, puede que la propia bomba de combustible esté fallando, causando una baja presión en el carburador.

Usuario: Mis malditas llaves
Google: Arriba del refrigerador, donde las dejaste imbecil.

Creia que era como una de esas leyendas urbanas creada por una mente calenturienta pero lo he visto, existe

Teorema: Hay gente para todo, incluso hay gente sólo para que haya gente para todo

Demostración: http://www.clickclickclick.com/  

De esas chorradas supremas que uno no puede evitar rellenar.

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela… son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: “¿te duele? eso es que se está curando…” Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo…

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? “Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo…”

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? “Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no”

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? ¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

De acuerdo con experimentos médicos:

• Si lo encuentras en tres segundos, tu cerebro es más desarrollado que el de las personas normales.
• Si lo encuentras en un minuto, tu cerebro tiene un desarrollo normal.
• Si te tardas de 1 a 3 minutos, tu cerebro esta reaccionando lentamente, ingerir mas proteína te puede ser de ayuda.
• Si te tardas mas de 3 minutos, tu cerebro es muy lento y la única sugerencia es ensayar con mas diseños de este tipo para desarrollar esta zona del cerebro.

No es una broma, el hombre realmente está ahí!